這兩週事情比較多，所以感覺隔了好久。在進諮商室前真心感覺這種付錢進小房間換心靈健康根本是嫖妓。
一開始就提到當面試官的焦慮，我說我就不怎麼樣怎麼就可以負責面試別人了？在我心裡就是紮紮實實存在著階級和等級，非要有個成就抬頭才能做這件事。他說「你不是個畫家也能區分一幅畫的好壞。」好啦得一分。要的是你判斷力，強的人肯定巴不得他快點進來。
「所以他強嗎？」
『嗯⋯還好。』
語畢我們一起大笑。覺得面試根本是開驚喜箱，開了才知道，還沒開之前，總是各種焦慮與不安。焦慮的來源應該是「感覺自己不夠格」以及「害怕別人覺得自己爛」組成，其實我很常覺得好矛盾，我就覺得自己爛了，但是又很害怕別人覺得我爛。心理師淡淡地說一句「好呀，你要說服我覺得你爛，那我覺得你爛了，然後呢？」頓時也是語塞。
接著聊到了「努力好累，不努力好廢」，他說先想像一下這個人站在這裡，獨立於你，他有什麼選擇？我說『努力、不努力。』「還有第三條路嗎？」我說沒了吧！他開始問我世上只有男女、人只有胖瘦，天氣只有晴雨嗎？我嘟囔著這些都是不只兩個的有限選擇，而努力的情境也是有限，且我就覺得只有兩種。想了老半天，結果擠出來的是⋯⋯『結束生命』？
「有些人裝的很努力，其實很廢；也有說自己沒讀書，其實超認真的人吧？」我想想：『是沒錯，但實際上他還是只做了其中一種選擇。』演給別人看是一回事，實際上這個人還是選擇了努力 or 不努力啊！他接著說「我們可以再加上時間的因素，如果一個人前半年努力、後半年不努力，那他是努力還是不努力？再進一步，可以再加上程度的差異，努力不是有或沒有，可能是 70% 努力啊！如果人到 25 歲都一直一直努力，他會來看精神科；如果一個人到 30 歲都不努力，他的家人會帶他來看身心科，因為他變媽寶。」
我想了想，說的也沒錯。可是我的心裡就是有一個難搞的挑剔老頭，不論我做什麼，都總被見縫插針地說做這個沒用，98% 的努力就是 0%。這次諮商在這裡找到了一個與現實脫節的角色，他沒有範本，沒有依據。就是被獨立在那不停地大聲嚷嚷。
其實不止一次跟阿斯說我怎麼變成這副德性呢，好懶得做事。他說這是需要強迫自己的吧？多來幾次就會習慣。我想了想覺得我已經這樣做過了，也許不只好幾年。而我現在只覺得努力好累，一說，眼淚就撲簌簌往下掉。
這幾天我使勁地耍了廢，打羽球、玩壁球，跟朋友喇賽，睡到飽，看日劇 (狂開新坑，《真凶標籤》也太令人按捺不住)。雖然隱隱約約還是藏著可以這麼廢嗎的猶豫，但仔細想想一直停在覺得「努力好累，不努力好廢」的思考限制裡，不如認真地耍廢完然後好好地做事。
想到工作上的事情還是覺得煩，有很大一部份感覺無法勝任；另一部份恐懼於這龐大的專案，或許因為我是走後門進來，沒有好好被驗證過，連我自己都開始覺得我可能無法做好這份工作。現在也想不到什麼好方法去對付它，只能投入更多的時間與精力，並且同時要抗拒惰性，也要認知就算看一點點文件、做一點點功課都是有效產出。想一想又感覺要做的事情太多了，但日子還是要過，沒辦法寫出什麼正向的結尾，因為我還是覺得人生好累。哈哈哈。