今天還是一樣從工作開始，雖然我原本是想說現在比較有上軌道的感覺了，不過在諮商師的循循善誘下最後都還是會講到上手很慢產出很低 → 很廢這回事。雖然在各種方向上被詢問「這樣那樣，會怎樣嗎？」很常都是一時語塞答不出。
我說我就怕被開除呀，如果沒產出不努力的話，我總得避免這件事情吧？『但你不是很想離職嗎？』嗯，可是被開除的話會進到另一個焦慮裡面吧，我也不想要呀。
我説有時在想自我厭惡是不是一種保護機制，在別人攻擊自己前，先幫自己打個預防針。但諮商師說『貶低自己不會是個預防針，更準確而言這是加倍傷害，比如別人揍你，不會因為你老公先揍你你就沒事。所以我們要努力停止自貶這種「家暴」行為。當來自外界的攻擊多了，你更該成為自己的城牆。』
我所面對的並不是外人的評價，至少從頭以來，外界的評價並沒有真的對我造成影響。我所在意的都是自己給自己的評價。攻擊自己的自己是希望我更好，比別人出色，當個與眾不同的人。的確從小就是莫名地有個嚴格的高標，甚至動不動還會看輕別人沒想法沒能力，只是不知道從哪天起，那個自己突然開始攻擊了自己。『嚴以律己、寬以待人，這句話其實是不存在的，每個人心裡的標準只有一個，你怎麼對別人，就會怎麼對自己。』
人說工程師之間的比較並不是一個同心圓，而是兩個圓的交集。沒有誰比誰懂得多，而是大家懂的層面不同。但在遇到強的人的時候果然還是會自慚形穢。我好想不努力當一個大圓啊，把大家都包起來。『心裡的每個聲音都同意嗎？』有的覺得這樣很好、有的卻覺得責任太大好累、有的覺得好厭世，不論如何都好麻煩。但我自己，真正的我自己也許只想要一般的努力，然後當個一般的圓就好。
嗯～也許再稍微大一點點，可以有問必答，那樣就很好。畢竟我也不認同工作是我生命的一切。
那個一直責怪我不努力，在偷懶不做事的那個我，我第一次清楚地看見了她的樣貌——其實就跟我一模一樣。那是穿著高中制服，傲視著一切的我。我向她說了「對不起，我無法成為最好的。」因為世界太困難了，已經不是像國高中那樣，掌握課本的一切就等於掌握前十名；而且我也沒有真的這麼想，完全地投入進去取得這一切的成就。她聽著，沒有說什麼，只是哭了，就像某個下午在學校的走廊角落，兩個人靜靜地坐著、哭著，什麼也沒說。
「好可惜喔⋯⋯」她輕輕地說。